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        榆林周末歡樂集結號!

        時間:2014-1-4 21:26:38 點擊:

          [摘要]【娛樂】周末歡樂集結號!  1、展昭去上茅房,看見包大人蹲在那兒拉屎, 就問包大人:“包大人,我發現你每次大便都蹲中間那個坑,有什么原因嗎?” 包大人說:“因為我鐵面無私!” 展昭說:“怎么說?” ...

          【娛樂】周末歡樂集結號!
        榆林周末歡樂集結號!
          1、展昭去上茅房,看見包大人蹲在那兒拉屎, 就問包大人:“包大人,我發現你每次大便都蹲中間那個坑,有什么原因嗎?” 包大人說:“因為我鐵面無私!” 展昭說:“怎么說?” 包大人清了清嗓子,唱道:“鐵面無私便中間!
        榆林周末歡樂集結號!
          2、我們家樓下有一小女孩,最近好像迷上了“魯冰花”了,每天早晨下樓就聽見“天上的星星不說話,地上的娃娃想媽媽~” 今天早上我出門的時候又在唱,剛唱到天山的星星, 我以迅雷不及掩耳響叮當之勢回了一句:參北斗! 小姑娘頓時噎回去了,估計現在還在找調呢……
        榆林周末歡樂集結號!
          3、早晨沒錢吃早餐了,發現一兄弟在學校買煎餅。剛拿到手,我跑過去咔嚓就是一口! 抬頭發現,我滴麻麻,認錯人了。對視5秒后,我撒腿就跑,一氣呵成,害得我一天沒敢出去!
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          4、一哥們在網上買了法拉利跑車的鑰匙,花了不到五十塊錢! 每次進夜店喝酒時,就把鑰匙往桌上一扔! 而后各種黑絲,魚網,美女前來搭訕, 后來酒醉人歸,帶姑娘回家,姑娘問他車呢? 然后哥們非常淡定的說:喝醉了從來不開車,咱們打車回去吧!
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          5.昨天參加朋友婚禮,主持人說新郎準備了驚喜, 誰喝完十杯啤酒,新郎給一條中華,參加婚禮的都要喝, 最后一個朋友說喝20杯,沒人競拍,他贏了,拼死喝完20杯, 要中華的時候,新郎拿出了一條中華牙膏……
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          6、小時候,我有個智商捉急的二貨同桌,舉個例子吧,當時他和班長比誰的文具盒質量好,班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下,告訴他,你看,凹進去了,二貨氣憤不已,不甘心認輸,于是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下,然后心滿意足地說,你看,你的也有一個坑……
        榆林周末歡樂集結號!
          7、兒子3歲那會兒,因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。 一天,我應酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說: “兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小家伙冒了句: “媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”
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          8、又解決了我一個思考已久的問題,這孩子重情義呀!
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          9、孔融有五個哥哥,有一天爸爸買了幾個梨,特意挑了一個最大的給孔融,孔融說:“我小,吃小的就可以了,大的留給哥哥們吃! 爸爸聽了還開心,夸孔融懂事。 爸爸出去以后,幾個哥哥摸著孔融的頭說:“弟弟長大懂事了,要是你以前都像今天這樣,我們還會打你嗎?”
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          10、我的學校生活憂傷的三件事:1.看學霸秀成績。2.看情侶秀恩愛。3.看土豪炫富。比這更憂傷的三件事:1.看學霸秀恩愛。2.看土豪秀成績。3.看情侶在炫富。
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          11、昨晚看到一條說是雙11早上起早, 把老婆的網銀密碼連續輸錯三次,讓老婆買不了東西, 感覺自己又學了一招,挺開心。結果早上醒來才恍然大悟, 我TM沒有老婆!
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          12、小A晚飯時跟老婆聊天,說起他小時候有一次生病差點S掉,老婆問那后來S了嗎? 小A忍住心中萬馬奔騰,告訴她說沒S, 結果這二貨老婆又來了一句,還好你小時候沒死,要是你沒被救過來,我和咱兒子現在得多可憐!
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          13、青蛙在井底洗澡,烏龜想嘲笑他是井底之蛙,伸出腦袋,青蛙沒看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子閹了你……
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          14、今天想起高中神一樣的數學老師的一句話: 我最親愛的同學們,人有兩個功能,1是光宗耀祖,2是傳宗接代。你們第一個功能已經基本宣告破產了,還是回家生娃去吧……
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          15、媽媽偷看了兒子的日記,媽媽:“哎呦!你還寫詩呢,還春風暖意的,跟誰呀?” 兒子:“你偷看我日記,這是我的隱私! 媽媽:“隱私?你跟我還有隱私?有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩?”
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          16、一次老師正在講家族遺傳圖譜,老師問:“要是他生的女兒患病的話,女兒跟一正常男人結婚生孩子患遺傳病的概率是多少?”奇葩同學答曰:“可能是零!崩蠋焼枮槭裁?奇葩同學說:“別忘了世界上有一種病,叫不育不孕!”老師:“你給我滾出去!”
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          17、有一天我去商場看到一個富婆和一銷售(男),富婆問小伙子,啥產品抗衰老比較好?那小伙臉色一下子就變了說:干媽!養兒能防老呀! 我當時就想給他跪了!
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          18、同村一個老人去世了,我去吃白事酒看見角落有兩個七八歲的孩子,哥哥A對B說:“誰讓你來的,你不許來我家吃飯!” B說:“好,你現在趕我走,到時候我爺爺死了,你也別來我家吃!”我能說我在人家哭哭啼啼的時候,不厚道的笑了嗎?
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          19、剛上初中那會兒,選了個跆拳道的課,然后每次上課都要穿道服,還要綁上白腰帶……有次老師見一個同學的腰帶沒綁好就問道: “你那腰帶怎么綁的?拖那么長!边@時人群中弱弱的冒出一句:“白帶異!
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          20、曹公擒羽以歸,拜為偏將軍,禮之甚厚,某日,曹操遣蔣干勸關羽投降;二人花園行走,二婦人迎面走來,關羽異之,因問;蔣干答曰:“綠衣者曹操之母也! 關羽又問:“黃衣呢?” 蔣干答曰:“在下之母! 關羽頓悟:“原來是操他媽和干你娘!”
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          21、哥們被分手,最后求女友一起唱次歌,把我們都叫去了。在KTV里,他對女友說:就讓我給你唱最后一個歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲,打動女友讓她回頭呢! 結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來,吃了我的給我吐出來……
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          22、表姐家5歲的小女兒問:“媽媽,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么沒見過?” 老人家已經去世了,表姐不想說死了,想了下說:“去西天了! 小女兒大驚:“跟猴哥去的么?怎么沒在電視上看見?”表姐又說:“是去給猴哥做飯的,不上鏡頭!
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          23、上次在街上遇到老同學,還有一女人,抱一孩子,以為是他老婆孩子,就調侃:“這孩子長得真像你!”他頓時臉色鐵青,問我:“一眼就能看出來?”我說:“必須的!”只聽到那個女的問:“姐夫,這可怎么辦?”姐夫~~夫~~ 我貌似知道了什么了!

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          24、某天下班后,我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時,小男孩纏著大爺給他買吃的:“爺爺,給我一塊錢好不好?等我長大了賺了錢都給你! 大爺逗他:“那你給我多少?” 小男孩想了想說:“我說了不算,要看老婆到時給我多少!”
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          25、不多說了,你們都是大神!
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          26、第一次去丈母娘家吃飯的時候,丈母娘熱情地給我盛了一碗說:“多吃點!”當我吃第二碗的時候,丈母娘說:“能吃身體好!钡谌,丈母娘說:“好厲害!”第四碗,丈母娘說:“鍋里還有!钡谖逋,丈母娘:“……”第六碗,丈母娘說:“其實吃飯吧,吃八分飽就可以!蔽衣犃舜笙驳溃骸鞍?原來是這樣啊,那就再來兩碗吧!~”
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          27、一富二代將豪車停到街邊副食店,到店里買了飲料出來上車,突然一老太太臥倒在車前,富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”老太太說:“我心里不舒坦,你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千,我死也不起來!”富二代好說歹說老太太就是不起來,沒辦法,他掏出電話打給父親:“老爸,你往我銀行卡上打五十萬塊錢,我想開車壓死一個老太太……”話音未落,老太太爬起來就走,邊走邊罵:“小鱉犢子,真狠!”
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          28、有一次一哥們對他媳婦說:“哎,媳婦,我前兩天算了一卦,那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊~”他媳婦說:“咋滴?墳讓人刨了?”
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        作者:榆林便民網 來源:網絡
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